Le top de l'équipement des conjoints paranoïaques - la chronique de Maïa Mazaurette

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catégorie : Actualités

Le top de l'équipement des conjoints paranoïaques - la chronique de Maïa Mazaurette

Quelle est la différence entre un jaloux et un James Bond ? En ce moment, on ne sait plus vraiment, tant le matériel d'espionnage a envahi un (juteux) marché de niche : celui des maris obsessionnels et des épouses ultra-possessives. Alors certes, le ridicule ne tue pas... mais tout de même. Voici une petite sélection des produits les plus absurdes, destinés à capitaliser sur les grands insécures de la monogamie.

Le plus traître : le bouquet-espion
Votre mari est soupçonneux et vous couvre de fleurs ? Soit il cherche à vous reconquérir, soit il cherche à vous surveiller. Grâce à un arrangement floral coûtant la modique somme de 300 dollars, une caméra intégrée enregistrera tous vos mouvements, même sous une faible luminosité. Compatible Android, iPhone, Mac et PC, alertes par email et messagerie. Notons que ça marche aussi dans les détecteurs de fumée ou dans les réveil-matins. On ne peut plus avoir confiance en rien.

Le plus ras-des-pâquerettes : le détecteur de sperme
La police scientifique est à nos portes ! Pendant que vous finissez la saison 356 de Law & Order , votre conjoint s'occupe en passant les revêtements domestiques au peigne fin : lit, moquette, meubles, vêtements, mais aussi sièges de voiture. Le kit SemenSpy, vendu 50 dollars, permet de retrouver du sperme vieux de trente ans. Mauvaise nouvelle : ça ne vous rajeunit pas. Bonne nouvelle : les produits utilisés ne laissent pas de traces, votre canapé se remettra du traitement. Ouf.

Le plus discret : la clef USB enregistreuse
Avis de tempête pour les adeptes des sites de rencontre sur ordinateur, il existe des systèmes minuscules permettant d'observer vos activités en ligne. Les logiciels espion sont trop compliqués ? Voici la version « pour les nuls » : cette clef USB enregistre tout ce qui est tapé sur le clavier, y compris les mots de passe. Jusqu'à 2000 pages de texte peuvent ainsi être récupérées, de manière totalement invisible, pour 60 dollars.

Le plus tordu : le matelas détecteur d'infidélité
Tout droit venu d'Espagne, le Smarttress est un matelas intelligent qui envoie des alertes sur votre téléphone portable si quelqu'un l'utilise de manière « contestable » en votre absence (vous verrez en temps réel où les points de pression sont situés sur la surface). Au temps pour les enfants qui font une bataille de polochon, ou pour votre conjoint qui s'autorise une petite sieste improvisée.

Le plus inquiétant : le détective privé
Deux possibilités ici, soit votre conjoint paranoïaque appelle une agence de « honey trap » pour que des jeunes gens bien sous tous rapports tentent de vous séduire (vous voilà donc poussé/e à la faute, c'est quand même un comble). Soit le jaloux passe carrément par des professionnels de la preuve, et nous voici en plein roman noir – mais sans le glamour. Les prix sont variables, le déception est invariable : soit on a dépensé des fortunes pour rien, et c'est dommage, soit on a dépensé une fortune pour connaître une vérité blessante, et c'est dommage.

Le plus geek : le hacker
Pourquoi s'embêter à découvrir votre code PIN quand un hacker pourrait carrément prendre contrôle de votre téléphone portable... y compris la liste de contacts et les fichiers effacés ? La géolocalisation est également au menu pour vérifier si vous êtes effectivement en week-end foot à Rome avec votre meilleur ami (et non au Ritz dans la piscine à mousse). Cerise sur le gâteau ? L'activation du micro à distance, pour capturer les sons ambiants. Angoisse.

Le plus maniaque : le contrôle rétroactif
Si le ridicule tuait, l'option du background checking serait probablement interdite puisqu'il s'agit non de vérifier ce que vous faites ici et maintenant, mais ce que vous avez fait ailleurs et dans le passé. Ainsi, à partir de 100 dollars, il est possible de connaître votre historique criminel, vos biens immobiliers et professionnels, vos dettes, vos jugements en attente, ou encore vos pensions alimentaires. La confiance règne.

Le plus absurde : la clef-microphone
Propice à tous les quiproquos, cette technique promet d'interminables et très pénibles soirées de défrichage puisqu'il s'agit d'un microphone se déclenchant à la voix. Votre conjoint infidèle va acheter du pain ? Conversation enregistrée ! Il regarde la télé, entre en réunion, croise un copain ? Pareil. Bon courage pour faire le tri en fin de journée, sauf à avoir épousé un grand taiseux. Ou une carpe.

Bilan des courses ? La paranoïa a de beaux jours devant elle, et les agents 007 ont le moral à zéro.